Cantadas que todo mochileiro das galáxias deveria saber

A vida de um mochileiro das galáxias, apesar de excitante, às vezes poder ser um pouco solitária. Ter uma companhia para viagens e aventuras pelas galáxias não é má idéia. Ainda mais se a companhia for do sexo oposto. Pensando nisso, aqui temos uma seleção de cantadas que todo mochileiro deve ter na ponta da língua e que podem ser usada em qualquer sistema planetária conhecido.

Avisamos que não nos responsabilizamos pelas conseqüências do uso dessas cantadas. Muito menos garantimos que isso irá funcionar.

“Eu beijaria um Vogon na boca para ter você ao meu lado”

“Não sou Zaphod Beeblebrox, mas me faz babar pelas duas cabeças”

“Você não é uma toalha, mas é tudo o que eu preciso na minha vida”

“Nem o gerador de improbabilidade infinita é capaz de gerar sua beleza”

“Você não é a Besta Voraz de Trall, mas olhar para você é um perigo, sua linda”

“Eu me candidataria a Presidente da Galáxia só para roubar o seu Coração de Ouro”

“Você não é 42, mas é o sentido da minha vida, do universo e tudo mais”

“Você não é o pássaro Pikka, mas chama a atenção da minha Besta Perfeitamente Normal”

“Não sou o Marvin, mas entro em depressão quando você não está comigo”

“Com você eu casaria no papel até na Vogosphere, sua linda”

E se nada disso funcionar, use a cantada master:

“Oi, eu sou de outro planeta, quer ir ver minha nave espacial”

E aí Arthur Dent, bem que você podeira tentar uma dessas com essa Trillian, hein.

Vi isso no Fail Wars.

Some study that I used to know.

Só para descontrair um pouco e ressuscitar esse blog que anda meio que na mesmice ultimamente, postemos algo diferente hoje.
É bem provável que você conheça a música abaixo, um dos hits internacionais do momento:

Se não conhece, em que planeta você vive? Mas enfim, o motivo desse post não é a música do Gotye, e sim a paródia que fizeram dela. Simplesmente hilário:

Pensando no leitor que não escuta bem o inglês, segue abaixo a letra:

(Student)
Now and then I think of what I learned in high school
Like AP Bio and British Literature
Is that igneous or metamorphic
I don’t need to write an iambic
I’ll admit I know shit about Millard Fillmore
Why did I have to learn this stuff?
It is never coming handy;
Never used it for nothing
Why did we read the Scarlet Letter?
Puritans are boring even when one is a slut
There's actually one thing I still know
Eli Whitney he invented the cotton gin
Definitely do not need that though
Now it's just a study that I use to know
Now it's just a study that I use to know
(Teacher)
Now and then I think of all the things I taught you…
Every hand out with a Farside Cartoon appropo
You don’t want to live that way
Forgetting every word I say
You said you'd never let it go
I guess mneumonic devices just wasn’t enough for you though
You really freaking pissed me off
I worked so hard to teach you something, now you don’t know nothing
What does the conch symobolise or anything beyond the first three digits of pi?
And what about SohCahToa or asexual reproduction of the Protozoa
I guess you didn’t need that though
Now it’s just a study that you use to know
A study (I use to know)
Now it’s just a study that you use to know (I use to know, I use to know)

Agora, diz aí, o que você ainda lembra dos tempos em que era estudante?

22 coisas que aprendi fazendo matemática

Devo admitir que estive um pouco ausente neste último mês. Apesar de postar regularmente todo fim de semana o Desafio Musical dos 250 Dias, merecia mais, visto que estou de férias. Acontece que estou aproveitando as férias para por algumas séries em dia (e começando outras...). Se você também é viciado em séries vai entender.

Sinceramente, não sei por que ainda mantenho esse blog, mas não pense que vou desistir dele. Isso não me passou pela cabeça (ainda...).

Em fim, chega de enrolar, o post de hoje é sobre matemática. Mais precisamente, sobre algumas coisas que aprendi no curso de matemática. 21 coisas, para ser exata. Evidentemente, todas são piadas, algumas internas aqui do pessoal da UFC. Mas se você for matemático, vai entender a maioria (ou não).

Até o fim do ano, planejo (o que não significa que se concretizará) aumentar a lista para 100 coisas. Veremos se conseguirei fazer isso.

22 coisas que aprendi fazendo matemática:

1 – O resultado da expressão 1+1 depende muito da álgebra na qual se está trabalhando.

2 – Não importa o quão foda sejam as coisas que você sabe, sempre haverá algo ainda mais foda que você não sabe.

3 – Você jamais conseguirá pentear uma bola cabeluda de maneira satisfatória.

5 – Não interessa o quão grande seja um infinito, certamente existe um infinito ainda maior.

6 – Trivialidade é algo relativo.

7 – Discussões matemática podem ser bem acaloradas. E totalmente ininteligíveis para os leigos.

8 – Quando você estiver cansado de criar teorias altamente abstratas que só você entende, fuja para as montanhas.

9 – Às vezes é impossível expressar seus pensamentos abstratos em palavras concretas.

10 – Retas que se encontram no infinito não é apenas licença poética se você está no plano projetivo.

11 – A maioria das demonstrações certamente não caberá numa margem de uma folha. Muitas sequer caberão na folha inteira.

12 – O grande problema do amor é que ele não é uma relação simétrica.

13 – A diferença entre uma xícara de café e uma rosquinha é meramente psicológica.

14 – Quando você acha que tudo está muito estranho, vem alguém e te mostra que pode ficar ainda mais estranho.

15 – Nem tudo que está de acordo com o senso comum é verdade. E nem toda verdade precisa fazer algum sentido.

16 – Jamais esqueça a constante na integral indefinida, pois o mundo é injusto (piada interna).

17 – Você não necessariamente entende tudo que está fazendo.

18 – As coisas que você sabe constituem um conjunto de medida nula.

19 – Sem perda de generalidade, você pode supor que todo matemático é doido.

20 – Sentir-se confuso ou com a impressão de que algo não faz sentido é absolutamente normal.

21 – Apesar do seu esforço de tentar parecer normal perante a sociedade algum dia você vai se pegar resolvendo um problema por telefone. Ou pelo Facebook e/ou MSN. Ou enquanto tenta dormir. Ou tomando banho. Ou parado no meio da chuva olhando para cima com cara de lunático. E achará isso absolutamente normal.

22 - Quando se sentir confuso, confie nos calangos, pois os calangos são fodas (piada interna).

Por que sanduíches têm um sabor melhor quando são cortados em forma triangular?

Fuçando na net a gente acaba encontrando coisas realmente muito engraçadas. Como por exemplo, a seguinte pergunta totalmente nada a ver:

“Por que sanduíches têm um sabor melhor quando são cortados em forma triangular?”

Bem, se você já está rindo da pergunta, espere só pra ver uma das respostas que eu encontrei. É coisa do tipo, como enrolar uma pessoa. O texto não ta muito legal, mas é porque eu traduzi (adaptei) um pouco apressado. Mas não deixa de ser engraçado.

Por que sanduíches têm um sabor melhor quando são cortados em forma triangular?

Simples.

Comida triangular é mais geometricamente sólida que comida retangular. Pense assim:

Os ângulos no seu sanduíche são 45º, 45º e 90º. Como isso é um triângulo retângulo perfeito, esses números, como todos nós sabemos, somam 180º. Agora, o que faremos é olhar para a divisão de 180 por 45. Isso dá 45. Denotemos 4 por X. Agora, olhemos para o sanduíche retangular. São quatro ângulos de 90º, totalizando 360º. Mais uma vez, dividiremos 360 por 90, o que nos dá 4 novamente.

Aqui, porém, devemos olhar para algo mais. Como todos os ângulos são iguais no sanduíche retangular, nós temos 4 ângulos iguais, enquanto que no triangular, somente dois ângulos são iguais.

Então agora, pegue o valor de X e divida por 2. Isso nos dá 2. Tome novamente o valor de X (sabemos que X = 4 = 360/900) e divida pelos quatro ângulos iguais do sanduíche retangular. Obtemos 1. Agora nós atribuímos esses valores aos seus respectivos sanduíches.

T (para o valor triangular) = 2

R (para o valor retangular) = 1.

Isso significa que os sanduíches triangulares são, por sua própria natureza matemática, duas vezes mais deliciosos que sanduíches retangulares.

Alguém vai querer um pedaço?

Depois dessa, bateu uma fome. Acho que vou fazer um sanduíche. Triangular, de preferência.

Por que o frango atravessou a rua?

Essa eu vi no Facebook. Muito engraçado.

Por que o frango atravessou a rua? Algumas visões particulares.

Platão: Porque ele queria alcançar o Bem.

Aristóteles: Porque é da natureza do frango atravessar a rua.

Descartes: O frango pensou antes de atravessar a rua; logo existe!

Rousseau: O frango, por natureza, é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva a atravessar a rua.

Freud: Na verdade, a rua representa a relação com seu progenitor e o frango não é bem um frango.

Darwin: Ao longo dos tempos os frangos vêem sendo selecionados de forma natural, de modo que, atualmente, sua evolução genética os fez dotados da capacidade de atravessar a rua.

Einstein: Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direção ao frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo!

Marx: O atual estádio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos capazes de atravessar a rua.

Nietzsche: Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.

Martin Luther King: Eu tive um sonho. Vi um mundo em que todos os frangos livres podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango sonhou!

George W. Bush: Sabemos que o frango atravessou a rua para dispor de seu arsenal de armas de destruição massiva! Por isso tivemos que eliminar o frango!

Capitão Kirk: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.

Feministas: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

Datena: É uma pouca vergonha... Uma barbaridade... Põe no ar... Põe aí no ar as imagens do frango atravessando a rua.

Fernando Henrique Cardoso: Por que ele atravessou a estrada não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

Paulo Maluf: O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango nãoter mais que atravessar a estrada.

Maquiavel: A quem importa o porquê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.

Che Guevara: Hay que cruzar La carretera, pero sin jamás perder la ternura.

Capitão Nascimento: Quem deixou o frango passar? Não era pra passar nenhum frango porra!